Un ladro penetra di notte in una casa.
     Alla luce della lampadina tascabile, comincia a frugare nei cassetti.
     Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla
     esclama:
     * Gesù ti guarda!
     Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
     Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
     ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di
     prima esclama:
     * Gesù ti guarda!
     Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno
     la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un
     angolo, con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e
     gli chiede:
     * Sei stato tu a parlare?
     * Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
     * Come ti chiami? - fa il ladro.
     * Mosè! - risponde il pappagallo.
     * Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
     * Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...


     1) Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la
     macchina nuova:
     "Mi raccomando... non correre!".
     "Si' papa'... si'".
     "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si',
     si', papa'".
     Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una
     parola le molla due schiaffoni.
     La ragazza piangendo:
     "Ahi! Perché'?".
     "Perche' mi chiedi? Ti avrò' telefonato venti volte e ogni volta
     la signorina della Tim mi diceva
     'L'utente non e' raggiungibile'
     ... ma a quanto cazzo andavi?"


     2) Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in
      missione a Milano gli fa:
     - Lo sai che a Milano i taxi volano?
     - Ma non dire stronzate...
     - Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
     Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso
     un taxi.
     Il tassista:
     - Salve, dove deve andare?
     - A Corso Sempione, grazie!
     - A che altezza?
     - Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!


     3) "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche
     vecchie?"
     "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!"




     Due cannibali sono a cena:
     - Sono proprio stufo di mia moglie
     - Finisci almeno le patatine.....


     Elicottero precipita in un cimitero.
     Primi soccorsi dei carabinieri.
     Recuperate oltre 300 vittime.